Ответ психолога.

Здравствуйте, Кристина.

Для начала вам следует разобраться в своих чувствах, любовь это или зависимость. Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» - и, не понимая, что может быть по-другому.Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться. Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Вам необходима работа над собой, для этого надо:

1. Осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

2. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

3. Углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

4. Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

Расставание зачастую переносится болезненно

Любовь бывает разной. Иногда она дарит нам крылья, и мы радостно парим над землей, а иногда она способна разбить наши розовые очки и спустить с небес. Когда привязанность к человеку мешает наслаждаться жизнью – это не любовь, а зависимость, от которой нужно избавляться как можно скорее. «» — говорите вы и сталкиваетесь со стеной непонимания. Как избавиться от мыслей о человеке, которому вы не нужны? Попробуем разобраться с этой непростой задачей.

Основные потребности человека

Как известно, у человека существуют базовые потребности, которые он должен постоянно удовлетворять для нормального существования. Прежде всего, это воздух, которым мы дышим. Наше дыхание настолько важно, что уже несколько минут без кислорода убивают нас. Во-вторых, это потребность в воде и пище. Жажда и голод заставляют нас забывать обо всем на свете пока мы не найдем воду и пищу и как следует не насытимся. Потребность во сне тоже можно поставить наравне с утолением жажды и голода. Без сна человек долго не проживет, так как организму нужно время на восстановление сил. Затем, когда базовые потребности удовлетворены, человек уже может задуматься о своем положении в социуме. Нам необходимо чтобы другие люди замечали нас и общались с нами. Без общения и в состоянии одиночества человек также не может находиться, даже интровертам необходимо время от времени удовлетворять свою потребность общения с другими людьми. Как видите, нигде из этих потребностей не фигурируют отношения с противоположным полом. Пока мы голодны, нам негде жить или не можем найти себя в обществе, отношения отходят на второй план. Следует помнить о том, что прожить нельзя без еды, воды и сна, прежде чем заявлять, что вы не можете жить без какого-либо человека, пусть он вам сейчас важнее воздуха которым вы дышите.

Что нужно женщине

Каждая из нас рано или поздно приходит к осознанию того что ей необходима семья. У некоторых девочек с детства заложено желание стать мамой. Хотя многие девушки долго созревают до осознания того что им нужен ребенок. А вот к отношениям с мужчиной женщина готова уже с юности.

Ей обязательно нужно удовлетворять свою потребность любить и быть любимой. И если первая благополучно удовлетворяется за счет влюбленностей в голливудских звезд или популярных певцов, то вторая потребность в любви может долгое время оставаться неудовлетворенной. Нехватка любви в детстве и юности провоцирует болезненное восприятие расставания с мужчиной.

Девушка просто не хочет представлять свою жизнь без мужчины, который от нее ушел. Вместо того чтобы искать человека, который хочет с ней быть, она сосредоточится на своих страданиях по прошлому и пройдет много времени прежде чем чувства остынут. Ведь подогревать любовь можно, даже не видя мужчину, а постоянно вспоминая о нем. Ни один человек не может быть дороже воздуха, которым вы дышите и важнее вашей жизни. И если даже ваша любовь кажется вам неизлечимой, срочно избавляйтесь от этой мысли. При желании можно разлюбить мужчину, который вам дорог и начать свою жизнь без его присутствия в ней. Начинайте избавление от своей влюбленности!

Женщины больше страдают от своей влюбчивости и чаще привязываются к кому-либо, чем мужчины. Она может привязаться к котенку на улице, к новому платью и подруге с работы. Привязанность к мужчине вполне объяснима. Мы хотим семью, нам не хватает тепла, любви и ночей, проведенных не в одиночестве. Привычка быть с определенным человеком сильна настолько, что когда он уходит, вы не представляете как жить дальше. Однако у каждой из нас случались тяжелые расставания, после которых жизнь сперва теряла яркие краски, но потом снова приобретала смысл и любовь возвращалась уже в другом обличии. Более того – если относиться к расставанию как к опыту, многое становится ясным как день. Например, человек, который от нас ушел, научил ценить нас настоящие чувства и в следующих отношениях помог избежать многих ошибок.

Как справиться с зависимостью

Никто кроме вас не сможет заставить ваше сердце разлюбить мужчину, который вас не любит. Путь к тому чтобы научиться избавляться от привязанности не будет простым. Возможно, вам понадобится помощь специалиста, который объяснит вам, откуда берется

Только новые впечатления и переживания помогут вытеснить старые

зависимость и поможет вам вспомнить случай из детства, из-за которого вы боитесь жить без мужчины. Затем нужно наполнить свою жизнь другим смыслом помимо мужчины. Максимально заполнив свою жизнь новыми увлечениями и встречами с другими людьми, вы не дадите себе времени скучать. Многие девушки пытаются заполнить пустоту, образовавшуюся после ухода мужчины другими кавалерами, но слишком быстрая попытка отойти от расставания заканчивается провалом. Вы можете ходить на свидания и хорошо проводить время, однако не спешите заново влюбляться, ведь вы еще не готовы к тому, что в вашем сердце будет новый человек. Дайте себе время разобраться в себе и не заводите новых романов, пока воспоминания о прошлых отношениях все еще причиняют вам боль. И наконец, любите себя за двоих и делайте все, чтобы вам было комфортно.
Как видите «» — не приговор, а просто проблема, которая требует решения. Наши чувства поддаются контролю, требуется только сила воли и желание изменить свою жизнь. Поверьте, что у вас получится забыть мужчину, который не захотел оставаться с вами!

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: "Я не могу жить без него". И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень похожи не предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после этих манипуляций, ей покажется что стало легче, но потом снова все возвратится на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого, все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей так казалось, но потом, в какой - то момент, вдруг все менялось не в лучшую сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравиться. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться внимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна». И тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого слова, еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них начинают находиться в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не получает того ощущения счастья, но всегда вспоминает о нем, помня те чудесные мгновения в начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает «цепляться» за партнера. Партнер же, видя ее готовность на все ради любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в этих отношениях (даже если это бывало небезопасно для жизни), потому что боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им нужно быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале мужского внимания и отношения к себе партнера, поэтому так безнадежно пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она этого дать не может.

Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других, более болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью. Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста.

Юлия Геннадьевна Горожанкина
Практикующий психолог. Экзистенциально-гуманистический терапевт.

Всем привет! Пишу это письмо и очень надеюсь на поддержку, советы и мнения. Мне 22 года, моему молодому человеку 27 лет. Мы познакомились два с половиной года назад. Начали встречаться… он рассказал мне о своей бывшей девушке, об их непростых отношениях.

Она родила от него ребёнка, которого он не хотел (с его слов). Прожив вместе после рождения малыша год… он принял решение расстаться. Я не могу судить о ней, как о плохом человеке, т.к всю историю их отношений я знаю только с его слов. Ребёнку он помогает материально. Иногда берёт его гулять, т.е. от него не отказывается.

В общем, когда мы начали встречаться, всё было прекрасно - это был человек во всех смыслах ПЕРВЫЙ для меня. Я не могла поверить, что такие как он бывают) Жизнь мне казалась сказкой, он просто обожал всё, что связано со мной (мои привычки, мою собачку, мою комнату…). Мы познакомились с родителями, много времени проводили со всей семьёй. Прошло время, и он предложил мне «руку и сердце», он говорил, что очень хочет детишек =) одним словом, я была счастлива =)

Я переехала к нему… и однажды, спустя полгода, я задала вопрос о свадьбе. С ЭТОГО ВСЁ, НАВЕРНОЕ, И НАЧАЛОСЬ… он ответил, что пока у нас нет денег на свадьбу и после этого больше ни слова, я попыталась понять ситуацию, но сразу вспомнила поговорку про мужчин: «Сказать - не значит жениться». Я попыталась скрыть слёзы, хотя на душе было море эмоций. В тот день, я решила этот вопрос опустить, пока он сам не решится…

Спустя ещё полгода, я узнаю о своей беременности, ну и конечно, разговариваю с ним на эту тему… В ответ слышу: «Я не готов, я хочу, чтобы дети были планированными». Подумав, я поняла, что нужно делать аборт (хотя сейчас об этом я страшно жалею). Прошло ещё некоторое время, и мы начали сильно ругаться… из-за взаимного непонимания… из-за его хамства, резких слов… Я собрала вещи, переехала к родителям.

Мы жили порознь всего 4 дня, сказать, что эти дни я ЕЛЕ ПЕРЕЖИЛА - ничего не сказать. Я плакала днём и ночью. Перед глазами была несостоявшаяся свадьба и нежеланные для него дети. Я думала, что просто умру без него. Родители ни на шаг от меня не отходили, очень переживали,а потом… потом он позвонил, сказал, что скучает, сказал. что хочет, чтобы я вернулась домой…

Ну что поделать, женская доля, я в одну секунду забыла все обиды и рванула к нему… мы прожили 2 месяца без слёз, без истерик, без ссор… а потом началось что-то еще… Его начала раздражать моя собака, порой моё поведение… (наверное, читая сама это письмо, я бы предположила, что у парня просто появилась другая девушка). Могу вам сказать, что мы практически всегда вместе, нет ничего, что могло бы показаться странным, подозрительным, хотя любовь порой слепа…

Теперь я понимаю, что мне просто надо уносить ноги от него, что никогда я не дождусь ни свадьбы, ни ЖЕЛАННЫХ (подчеркну) детей. Но… есть одно НО - я люблю его… даже такого… ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Не могу понять… я не знаю, как жить дальше, если я уйду? Как жить БЕЗ НЕГО? Что там будет… в будущем? Как просыпаться одной в постели и не ощущать его объятий? Как засыпать и не чувствовать его рук? Как забыть о нём? Мне реально кажется, что это невозможно. Передо мной стоит дилемма - или оставаться с ним, любить его и пытаться со временем хоть что-то сделать… или уходить… Но как жить???