Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь - это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель - безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.
Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл - я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя. А нынче купола и кресты набивают себе сопливые десятиклассники, которые не бывали даже в кабинете участкового милиционера, не говоря уже о более серьёзных пенитенциарных учреждениях. Замначальника и главный инженер по традиции каждый день на обед распивали на двоих бутылку водки, потому что были крепкими мужиками, но татуировок у них не было. А сейчас в наколках одни доходяги и хлюпики, обедающие рукколой со смузи и не способные выпить залпом сто грамм беленькой. Общество стремительно хилеет, мельчает и становится более женственным. Кажется, одной из главных причин является отмирание института воинской повинности. Сначала служили два года, потом полтора, затем год, а со временем все стали массово косить и уклоняться под любыми предлогами. Армия делала из мальчиков мужчин. Общество потребления превращает мальчиков в малышей горшкового возраста, вечно гоняющихся за новыми игрушками (айфонами, вейпами, гироскутерами - нужное подчеркнуть).
Летом я каждое утро бегал кроссы по стадиону, тренируя силу духа. На соседних дорожках активно изображала здоровый образ жизни «продвинутая молодежь» - девки с татуировками и парни с японскими сумоистскими косичками на затылке. Складывалось впечатление, что они ходят покрасоваться, а не заниматься спортом - все с фитнесс-трекерами, пристегивающимися к руке чехлами-кармашками для смартфонов, беспроводными наушниками, солнцезащитными очками популярных фирм. В этих легкоатлетических позёров мне даже плевать не хотелось - слюну жалко тратить на них. И почти у всех из них были татуировки как эмблема принадлежности к миру пустышек. Я старался поскорее пробегать мимо татуированных айтишников и бренд-менеджеров - какие же они всё-таки убогие и никчёмные!
Полвека назад французские философы описали недолговечный мир будущего. Товары, готовые служить десятилетиями, невыгодны глобальной экономике. Корпорациям нужны скоропортящиеся телевизоры, холодильники и стиральные машинки. «Чем быстрее сломается кухонный комбайн, тем скорее обыватель побежит покупать новый, и это выгодно для нас!» - размышляют воротилы капитализма. Но самое страшное, что вслед за непрочными товарами расплодились и непрочные бесхребетные люди. Какая-то голливудская мадам решила, что татуировка - это прикольно, и они, как обезьяны, слепо и бездумно начали ей подражать.
Я же в свои тридцать три года, видимо, слишком стар и застал тот ещё прочный мир: холодильник «ЗИЛ» надежно проработал на кухне у моей бабушки больше сорока лет, произведенная в послевоенные годы мебель отлично сохранилась и по сей день. Я запомнил строительство основательных домов из четырех слоев красного кирпича и возведение блочных гаражей с фундаментом. А теперь рассмотрим мир современных девочек с татуировками. Они вскладчину снимают квартиру в новостройке с газобетонными стенами (ударишь разок хорошенько - стена развалится).
Им не хочется жить с парнями, потому что мужчину надо обкармливать и обстирывать, а они заточены только на индивидуальные развлечения. Они не задумываются о своём жилье, а зациклены на сиюминутных удовольствиях. Им важнее увидеть фонтан Треви в Риме и дом Гауди в Барселоне, чем обзавестись собственностью. Только они не понимают, что дико однообразны в своих устремлениях и селфи возле фонтана Треви уже выкладывала в Инстаграме добрая половина офисных идиоток. Они ездят на кредитных корейских машинках, гоняются за новыми айфонами, но всё равно тотально несчастливы. Они просто белочки, несущиеся внутри колеса общества потребления. В этой гонке нет призов и нет победителей. Они перманентно фрустрированы и ходят к психологам, пытаясь решить накопившиеся проблемы. Хотя вся их проблематика на поверхности - она лежит в их легковесно-туристическом образе жизни.
Я не садист, но есть жестокие моменты, доставляющие мне истинное удовольствие. Купившая права татуированная девочка едет на легкосплавной корейской машинке и вдруг врезается в старый чешский трамвай «Tatra» (или в «Победу», или в «Волгу», на которой ездил Олег Ефремов в фильме «Три тополя на Плющихе»). В одночасье весь няшно-розовый мирок татуированной девочки разбивается вдребезги. А всё потому, что тот старый мир до Бодрияра был прочнее, мощнее, устойчивее, стабильнее и, самое главное, честнее. «Вы все фейк!» - написала в предсмертной записке Оксана Шачко, и это лучшее высказывание о современном мире. Люди превратились в симулякры. Дашь щелбан татуированному вегану, и он моментально превратится в пыль. В коворкингах сидят те, кто не способен трудится в коровниках.
Каждому делающему нынче татуировку надо прямо на лбу ставить тавро «НИЧТОЖЕСТВО», чтобы окружающие представляли его образовательный уровень. Пятнадцать лет назад в колледже, увидев татуировку на икроножной мышце у преподавательницы, мы с приятелями считали это признаком крутизны. А сейчас подобное нательное рисование - это пошлость, глупость и косность. Ко всем обладателям татуировок у меня всегда есть вопрос: «Вы платите деньги за то, чтобы вам испортили кожу. Давайте тогда вы заплатите мне деньги, а я вам выбью зуб или выколю глаз?». Татуировка - это же латентный мазохизм. Скарификация за деньги. Показные увечья. Станьте сначала рок-звездами, сочините великие музыкальные композиции, а потом уже набивайте себе партаки. А то двух слов связать не могут, но зато все исколоты.
Я люблю себе представлять картину, как татуированный хипстер попадает в тюрьму, заходит в хату, а у него наколок в десять раз больше, чем у смотрящего. Естественно, с хипстера спросят за наколки. Дальше, думаю, ему будет невесело сидеть - особенно, если брови в барбершопе фигурно ощипаны и ухожены. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Забыли эту мудрость айфонные сосунки. Я, наверное, сделан из того толстого слоя стали, что и трамвай «Tatra». Мне не нужны внешние атрибуты характера. Татуировки, бороды, сумоистские косички, айфоны - это всё для поверхностной накипи и бабочек-однодневок, не задумывающихся о вечности. Ничтожества с татуировками - вот самое ёмкое описание современных тридцатилетних. Они столь же хрупкие и недолговечные, как и бумажные стаканчики, из которых хипстеры пьют свой гадкий кофе.
Пройдет время, сменятся тренды, татуировки выйдут из моды, и тогда хипстеры поймут, что их цинично кинули, испортив кожу за их же деньги. Белоснежная кожа - как и век назад, это признак аристократии и принадлежности к мыслящей публике. У Ломоносова не было ни фитнес-трекера, ни айфона с Google Maps, а он зимой добрался своим ходом из Архангельска в Москву. Это говорит о том, что сила воли важнее, чем научно-технический прогресс и его производные.
07.08.2019:Вчера впервые воспользовался селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достал ею трусы, упавшие за стиральную машинку - хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
23.07.2019:
Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
07.04.2019:
Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
20.12.2018:
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
31.05.2018:
Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
04.04.2018:
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
09.11.2017:
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
06.07.2017:
Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...
30.06.2017:
Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
18.01.2017:
Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
25.07.2016:
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
21.07.2016:
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
05.06.2016:
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
10.05.2016:
Обнаружив в чемодане спиннинг, жена подумала, что сейчас где-то муж ловит рыбу на её палку для селфи...
07.01.2016:
Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
- Я уже говорил, что обожаю естественный отбор?
18.11.2015:
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
26.10.2015:
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
16.10.2015:
Последняя разработка отечественного ВПК: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
Первым любителем сэлфи был Нарцисс из древнегреческой мифологии.
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
Слонам удобно. У них прямо на морде растет палка для селфи.
Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Сфотографировался с белочкой. Сначала она была милой, но потом что-то пошло не так
Машинист заехал парню ногой по голове и он снял собственное сотрясение мозга
Фото со стороны и фото, которое сделала девушка. Её ждет арест и штрафы, но это того стоило
Струя саке прямо в рот
Со стороны он выглядит как дурачок, который стоит спиной к футбольной игре, уставившись в телефон, но он просто футбольный фанат, который сделал отличное селфи
Сотрясение через секунду
Не лучшее время для селфи
Что получится,если подкинуть телефон во время съемки и хлопнуть в ладоши
Совместное песнопение
Сестра явно чем-то недовольна
На первом фото всё в порядке, а на втором девушку слева настиг прибой
Он просто хочет, чтобы это было реальностью
Твой самолет потерпел крушение и ты в надувном жилете посреди океана - скорее делай селфи!
Совместное фото с короткохвостым кенгуру
Одни из лучших селфи вместе с животным
Девушке посчастливилось сделать удивительное селфи с участием Бейонсе, и она была не против
Результат
Вот это точно не самое удачное время для фотографии
Видимо, его забавляет фотографироваться с полицейскими
Но полицейские тоже не сидят сложа руки:)
А кто-то считает это самым дурацким занятием в мире.
Коне ч но, иногда сделать селфи с любимым человеком или с друзьями – это нормально, но фотографировать себя каждый день – это уже диагноз.
Но иногда, селфи получаются просто идиотскими, и , как ни странно, сами авторы своих "композиций" этого не видят.
В этой подборке вы сможете увидеть одни из самых дурацких селфи в Интернете.
Фото селфи
10. Крепкая шея .
Интересно, а больно в такой позе фотографироваться, особенно, когда голова находится в твердой раковине? Стоит лишь понадеется, что с ним все в порядке, и что такой риск был оценен лайками.
9. Еще больше веселья в ванной.
Большое зеркало в ванной комнате напрямую связано с желанием сделать селфи. Однако это место не всегда подходит для фотографии. Автор данного селфи хотел что-то сказать или показать, но, наверное, только ей одной понятно, что тут происходит.
8. Водопой.
Еще одна фотография в ванной комнате. Пока одна сестра фотографирует, другая решает попить воды. Видимо, оба думали, что девчонка в кадр не попадет. Так или иначе получилось весьма странно.
Селфи дома
7. Селфи дочери с отцом.
Не понятно, почему она посчитала, что получиться хорошая фотография. Хорошо, что на фотографии отец, а не незнакомец, но не очень хорошо, что он без рубашки. Выглядит это селфи очень странно, или даже по-дурацки.
6. Селфи ногой.
Что только не сделаешь ради крутой фотографии для своей странички. Однако странно, что автор фото не заметил, что в кадр попала нога и вообще вся это странная поза.
5. Страшное селфи.
Когда видишь паука рядом с тобой на кровати, самое время сделать селфи – память на всю жизнь.
Селфи девушек
4. Не в том месте, не в то время.
Идея селфи перед зеркалом уже давно стала клише. Однако фотографироваться перед зеркалом, пока кто-то сидит на горшке – верх идиотизма.
3. Веселимся с бабушкой.
Бабушка решила снова почувствовать себя молодой или просто не могла отказать любимой внучке? Если бы они просто стояли рядом друг с другом и улыбались – получилась бы нормальная семейная фотография, но задранная нога и губки бантиком, выглядят глупо, а наличие рядом бабушки – даже по-идиотски.
2. Неподходящее место для селфи.
Сразу стоит прояснить – фотографироваться рядом с гробом, особенно, когда в нем кто-то лежит - плохая идея. Это же похороны, и делать селфи на похоронах не нормально.
Селфи перед зеркалом
1 . Селфи на толчке .
Иногда друзья и подруги делают совместное селфи – и это нормально. Однако, когда подруга улыбается, и все видят, где она находится и чем занимается, такая фотография становиться идиотской. Почему эти девушки решили, что такое селфи получится отличным? Они же опубликовали его в сети, а значит, прекрасно понимали, что делают, или нет?
Бонус :
Выглядит естественно .
Девушки любят свой макияж, и хотят, чтобы и другие его оценили. Но иногда макияж получается не совсем (мягко говоря) красивым и подходящим. А если учесть, что девушка подписала свою фотографию "Сегодня чувствую себя естественно", то селфи можно считать крайне неудачным. Остается лишь надеяться, что перед выходом в свет кто-то ей подсказал, что стоит сменить свой боевой устрашающий раскрас.