Доверие - это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.

Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в , стоит постараться их наладить. Главное - найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.

1. Поймите, что для прощения нужно время

На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.

Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.

2. Дождитесь искреннего извинения

Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.

Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.

Искреннее извинение - это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.

3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека

Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.

Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.

Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.

Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.

4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте

После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.

Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.

Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в . Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.

5. Сделайте решительный шаг

Обретение уверенности в человеке - самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность - это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.

Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.

Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.

Понимая, что человек был обманут, к нему приходит чувство обиды, неуважения, унижения и в некоторой степени даже шока. Такое эмоциональное потрясение в определенных случаях может вызвать заметное ухудшение здоровья человека. Безусловно, немаловажным фактором считается масштаб произошедшего события, ведь совсем неправильно сравнивать потерю денег посредством хитрости и предательство близкого человека, например. Однако можно отметить, что оба эти события не являются приятными. Так что же делать в такой ситуации, как с этим дальше жить? Стоит ли прощать присутствие лжи в отношениях мужчине, девушке? Специалисты предлагают мыслить логически.

Как быть с первой реакцией на ложь

Вполне естественной и ожидаемой реакцией на ложь зачастую бывает именно агрессия, злость, ненависть. Нередко возникает непреодолимое желание отомстить обидчику и не только ему, но и всей его семье, ведь хочется заставить его почувствовать такую же боль, какую причинил он.

Дополняется этот букет, конечно же, бесконечной жалостью к самому себе и надобностью поскорее забыть произошедшее любыми способами. Специалисты отмечают, что обманутый человек не должен винить себя за эти «злые» мысли, однако и на поводу у них идти также не стоит. В противном случае месть может принести вред обеим сторонам, причем не только физическую, материальную, н и психологическую.

Наиболее разумным и правильным решением в ситуации с раскрытым обманом считается способность удерживать себя в спокойном состоянии. Это совсем не означает искусственное подавление своего гнева, ведь факт обмана имеет место, и об этом не стоит забывать.

Дальнейшие действия обманутого человека

Отталкиваясь от советов и терминов, предложенных социальной психологией, специалисты отмечают, что одним из наиболее деструктивных состояний человека является ощущение собственной беспомощности. Это должно натолкнуть жертву обмана на необходимость трезвого взгляда на возникшую ситуацию и оценивания своих возможностей относительно ее исправления.

К примеру, человек был обманут бессовестным работодателем или продавцом. В этом случае у него имеется возможность и право обращения с жалобой в соответствующую Службу надзора и контроля. Не исключено, что материальный и моральный ущерб пострадавшему возмещен не будет, однако он сможет обеспечить лицу, поступившему нечестно, немало проблем, ведь факт обращения от потребителей в любом случае сопровождается проверками.

Обман близкого человека

Совсем другой исход происходит, если обман был связан с изменой или предательством очень близкого человека. Обычно ситуацию исправить каким-либо образом уже невозможно, между людьми пропало доверие, а вернуть его невероятно сложно даже при желании «жертвы». Единственное, что можно здесь предпринять – это принять случившееся как некий жизненный урок. Звучит пафосно, но именно это отношение к обману даст возможность достойно выйти из роли пострадавшего человека.

Специалисты советуют не задаваться вопросом относительно того, простить или не простить обманщика и предателя. Просто следует научиться относиться к нему соответствующе, учитывая случившуюся между вами неприятность. Это позволит правильно определять уровень доверия в построении отношений в обществе. А вот что касается продолжения общения после обмана, то это решает сам потерпевший, и никто кроме него.

Конечно же, не нужно забывать о том, что обычно близкие люди обманывают, оказываясь под влиянием слабости или страха, а не совсем от желания причинить боль. О главных факторах обмана подробно описано ниже.

Основные причины обмана

Итак, чаще всего люди прибегают к обману по следующим причинам:

1. Чтобы уйти от возложенной на человека ответственности.
2. При отсутствии душевных и физических сил на правильные поступки. Немаловажным здесь является воздействие самого социума, который нагружаем множеством совершенно пустых бюрократических требований, условий.
3. Когда лень преобладает над желанием трудиться как физически, так и морально. Поэтому крайне важно каждому человеку найти свое место в жизни, свое дело, которое будет вызывать желание отдавать все силы на его реализацию и воплощение. Только увлекаясь своей работой, можно выполнять ее качественно, честно и без какого-либо обмана.
4. Преследуя цель угодить социуму, который требует исполнения придуманных им правил, условий. Также оказывает влияние страх не вписаться в установленные рамки, быть по тем или иным причинам отвергнутым.
5. По причине присутствия страха быть кем-то непонятым.
6. С целью манипулирования человека.
7. Обманувшие желают скрыть определенные поступки, совершенные ими, потому как они не могут быть такими, какими они есть на самом деле.
8. При нежелании причинить душевную боль. Однако в данной ситуации всегда следует помнить о том, что тайное рано или поздно становится явным.
9. С целью привлечения внимания, интереса. Например, при недостаточном проявлении внимания к детям со стороны их родителей, их желаниям, потребностям и чувствам.
10. Имея целью получить похвалу, вознаграждение, которое явно будет незаслуженным. Однако здесь крайне важен сам факт получения и зачастую любой ценой.

Подводя итоги, можно отметить, что обман – это всегда неприятно, больно, обидно. Однако, как пережить это потрясение правильно, чтобы не навредить себе и окружающим людям? Конечно же, необходимо дать себе время для обдумывания ситуации и принятия верного решения в спокойном состоянии, а не сгоряча.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Начну с начала. С мужем мы женаты почти 6 лет, у нас две дочки 5 лет и 6 месяцев. Он мой ровесник. Наши отношения начинались очень романтично, он очень хорошо ко мне относился, влюблен, так скажем, был по уши! С годами конечно отношения поменялись, родилась дочка, времени ни на что не хватало, ухаживать за собой некогда. Но я всегда чувствовала его любовь, всегда ему доверяла, никогда не было повода ревновать! В общем всё складывалось нормально, я родила вторую дочку 6 месяцев назад! Когда была беременная, сидя уже в декрете заметила, что у него в друзьях Вконтакте появилась симпатичная

девушка, как я потом выяснила с его работы. Я достаточно ревнива и беременность наверное сказывалась, время от времени начала его подкалывать типа любовница твоя! Ну вот так смех смехом, а предчувствие нехорошее меня не оставляло. И вот меня дернуло залезть в его телефон и посмотреть историю браузера, там я наткнулась на страницу в фейсбуке, оказалось эта его страница (о которой я даже не знала) и в друзьях лишь один друг - эта девушка! Я почитала переписку с ней, в принципе ничего криминального, общались о работе, семье, назвал ее один раз красоткой. Но меня задело это, никогда ни с кем в соц. сетях не переписывался, а тут такую активность проявлял. И когда я стала расспрашивать его почему он с ней общался, а я не знала и почему меня обманывал, ведь я спрашивала про это! В общем толкового ответа я не получила, он утверждал, что просто так сделал ей комплимент и просто общался, а мне не сказал, потому что знал какая я ревнивая! Я простила его, но в глубине души, не найдя ответа, я стала как на автомате искать доказательства того, что она ему все же нравилась! Зашла к ней на страницу и увидела кучу комментариев к ее фото - красотка, просто супер секси, красота глаз не оторвать... Ну и все в том же духе! Я просто была в шоке, мой любимый мужчина, который, как я думала, смотрит только на меня, на работе восторгается другой девушкой! Он признался, что испытывал симпатию к ней, но утверждает, что не хотел никаких отношений, и даже сказать что нравится - слишком громко! Я понимаю, что, возможно, это мелочь в сравнении что бывает у других, но я чувствую себя ужасно, моя самооценка на нуле! Эта девушка конечно выглядит лучше - накрашена, на каблуках, с хорошей спортивной фигурой... Да у меня тоже хорошая, стройная фигура, до рождения детей, до замужества мужчины толпами ходили за мной! Сейчас после 2 операций кесарева, после 2 раз кормления грудью можно представить как испортилась моя фигура... Да и времени и денег нет следить за собой как раньше! Я гоняю всякие мысли о чем он думал, когда ее видел... Наверно мечтал в постель затащить, приходя домой смотря на меня, возможно, сравнивал. В общем мысли всякие не дают покоя! Знаю, что из за таких вещей расставаться глупо и делать этого не собираюсь, но чувство неудовлетворенности, недосказанности, чувство уязвленного самолюбия не дают покоя, в душе разочарование, страх того, что не смогу больше ему доверять (а какие отношения без доверия???)! Как с этим справиться? Как вновь поверить ему? И все таки хочу понять что он мог чувствовать к ней? Чего добивался общаясь с ней, оставляя ей комментарии с многочисленными комплиментами! Он мне не может ответить, или боится... Помогите мне понять его.

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Здравствуйте, Александра!

Очень хотелось бы сказать Вам много утешительных слов, касающихся темы неверности мужей, но давайте разберем Вашу ситуацию по полочкам, оставив в стороне эмоции, ревность, истерику. Просто будем акцентировать внимание на самых главных аспектах.

"Как с этим справиться? Как вновь поверить ему? И все таки хочу понять что он мог чувствовать к ней? Чего добивался общаясь с ней, оставляя ей комментарии с многочисленными комплиментами! Он мне не может ответить, или боится..."

Мужчина (любой нормальный мужчина, у которого нормально функционирует мозг и потенция) по своей физиологии более непостоянный, чем женщина. Нет, это не означает, что в любой момент он с легкостью бросит свою избранницу жизни ради "той другой" или, не задумываясь, побежит налево при любом удобном случае. Это означает, что мужчина всегда, каждый день смотрит на других женщин, оценивает... Что при этом рисует его фантазия -- это его дело.

Да, женатые мужчины умеют маскироваться при жене, когда мимо проходит симпатичная женщина, а он ее "даже не заметил". И правильно делают. Потому что через минуту он напрочь забудет проходящую мимо незнакомку. А жене зачем портить настроение?

Но незнакомку они видят, замечают даже, сколько пуговиц было на ее юбке))).

Александра, это все я Вам говорю для того, чтобы Вы поняли суть мужской физиологии и сгоряча на поставили крест на своей семейной жизни, на отношениях с мужем и вообще не сделали из мухи слона.

В сложившейся ситуации, которую Вы описываете, измены, как таковой, не было.

"...что он мог чувствовать к ней?..."

Он считает ее довольно симпатичной.

Тут даже сомневаться не нужно, это подтверждают факты: "...назвал ее один раз красоткой..., ...красотка, просто супер секси, красота глаз не оторвать...".

Да, он оставлял ей комментарии с многочисленными комплиментами. И что?

Александра, без паники! Вы же помните, что мужчины ВСЕГДА смотрят на других женщин. Если Вы хотите, чтобы муж не замечал других женщин, не оценивал -- завяжите ему глаза.

"Как с этим справиться? Как вновь поверить ему?

Он мне не может ответить, или боится..."

Александра, он может ответить, потому что не хочет увидеть Вашу реакцию, когда признается, что считает коллегу симпатичной.

Ваш муж ведь вполне адекватный мужчина, поэтому знает, что последует за его ответом: сцены ревности, скандалы, крики, истерика. Поэтому и скрывал от Вас свою переписку, страничку в фейсбуке и т.д.

А Вы, Александра, как раз в этой ситуации должны поступить мудро, чтобы не подтолкнуть мужа в объятия потенциальной соперницы. Сцены ревности, скандалы, крики, истерику -- в сторону. Даже не вздумайте (для своего же блага)!

Переписка -- это еще не измена. "Наверно мечтал в постель затащить, приходя домой смотря на меня, возможно, сравнивал".

Не факт, но вполне может быть.

И все равно, взгляд мужа в сторону другой женщины, их взаимное общение (пусть и тайное) -- это еще не означает, что он хотел с ней каких-либо отношений. Когда он увидел, что коллега отзывается на его комплименты -- в своих глазах на свой счет Ваш муж поставил себе "+". "Мужик! Могу!" -- даже самооценка выше становится.

Почему вообще мужчины, действительно любя свою жену, позволяют себе иногда такие выходки?

Природа их создала такой, такие они есть по своей физиологии.

"Знаю, что из за таких вещей расставаться глупо и делать этого не собираюсь..."

"Как вновь поверить ему". А Вы поверьте. Представьте себя на его месте. Решили бы переписываться с коллегой, Вы бы мужу сказали: "Знаешь, милый, а я для этой цели страничку создала". Или, когда уже попалась -- Вы бы, Александра, выложили все, как есть, зная, что можете мужа потерять?

Вот и он боится потерять свою семью, поэтому и отнекивается.

Александра, сейчас Ваш ход, главное, сделать его правильно. Не упрекайте, не скандальте. Если уже сделали это -- больше не повторяйте и не вспоминайте. Ни в коем случае не ставьте ультиматум - либо я, либо она. Иначе, своими скандалами рискуете подтолкнуть мужа к уходу из семьи (а в мыслях у мужа такого вообще может и не быть). И причина разрыва выглядела бы так -- жена достала просто! И неважно, что сначала он был неправ.

Александра, демонстративно не проверяйте при муже историю браузера, переписку и т.д. , даже постарайтесь не попасться за таким занятием.

То, что Вы в курсе новой странице в фейсбуке, переписки -- муж уже знает, что тайное стало явным. Наверняка, Вы с ним уже достаточно пообщались на тему "что это вообще такое?!".

Теперь хватит. Не вспоминайте.

Даже если он и продолжит общение с коллегой (а впредь будет очень аккуратным), то на Вашем личном счету есть "+". Александра, Вы с мужем давно знакомы, любовь взаимна, да, быт, затягивает все семьи, но Вы для него родная уже. А девушка с работы (как эффект новизны) поначалу кажется идеальной. Особенно внешне. Если их общение продолжится даже -- придет момент, когда она "накосячит". И всё, не такая она и идеальная. А жена своя, родная, понимающая и хорошая.

Желаю Вам мудрости!

P.S. Не рассказывайте об этом инциденте своим подружкам и даже своей маме.

4.8333333333333 Rating 4.83 (9 Votes)

Простить обман?

Обманувшие доверившихся мучаются в самом последнем круге дантовского ада, потому что нет греха страшнее. Предавая того, кто вам верил, вы преступаете самую последнюю, крайнюю границу. Потому что тот, кого вы предаете, мучается от отчаяния и теряет основу бытия - любовь, надежду и веру в людей. Парадоксально, но именно таким вот попранием веры близких люди и грешат чаще всего. Не думая о душе - ни о своей собственной, ни о душе родного человека. Предать того, кто изначально настроен доверять вам и потому не ждет подвоха, гораздо проще, чем чужого. Перефразируя классика, близкий-то и сам обманываться рад. Тем подлее такой обман, тем труднее его простить. У тех, кого предали, может возникнуть вопрос - а стоит ли прощать? Можно ли рискнуть довериться снова, поборов обиду, или лучше не стоит? С одной стороны, солгавший однажды запросто может сделать это снова. Поэтому безопаснее не связываться с ним и прервать всяческие взаимоотношения. Но с другой, ставить на человеке крест тоже нельзя: у каждого должен быть шанс на прощение и искупление, ведь оступиться может любой. Да и от самой ситуации зависит немало. Только в детстве для нас мир либо черный, либо белый. На самом деле он полон полутонов и неопределенности. Совершить нелицеприятный поступок можно по-разному: по глупости, не разобравшись, не задумавшись о последствиях, под влиянием момента, от страха или от обиды. Или цинично, продуманно, расчетливо. Возможно, вы сами чем-то спровоцировали человека солгать вам. А может быть, он сознательно морочил голову и использовал вас. Нужно принять во внимание и реакцию провинившегося. Ясно, что в душу к другому не залезешь, своя и то потемки. Но всё же попробуйте понять: ему и самому больно, он смущен, смятен, потерян, винит себя и старается все исправить? Или не видит в происходящем ничего особенного, и уж тем более не раскаивается? Есть и ещё один важный момент, который обязательно надо учитывать, принимая решение. Способны ли вы прощать - вот в чем вопрос. Это ведь куда сложнее, чем кажется. Не всякий способен искренне не помнить обид, продолжать видеть в человеке хорошее и верить ему. Спросите себя: сумею ли я забыть о том, что случилось? Разумеется, полностью стереть из памяти этот эпизод можно только при наличии в анамнезе склероза или амнезии. Речь не об этом. А о том, сможете ли вы не припоминать, не возвращаться ежедневно к этому в разговорах, не намекать, не подкалывать, не укорять. Не прокручивать случившееся в собственной памяти, находя там все новые поводы для обиды. Не копить в душе разочарование, чтобы при малейшем поводе резюмировать: «Ну, вот! Я так и знала!» Сумеете ли сказать себе: «Что было, то прошло, надо жить дальше!» Ведь боль порою настолько сильна, что «переболеть» не получается. Рана не покрывается коркой и не рубцуется. Тогда что бы провинившийся ни делал, как бы ни старался загладить свою вину, ему это не удается. Это потерять доверие можно в пять минут. А вот завоевать... Сомнение в близком человеке - вещь настолько тяжелая, что под этой неимоверной тяжестью могут рухнуть и рассыпаться самые долгосрочные отношения. Страх, что близкий человек, не дрогнув, снова предаст, снова соврёт тебе в лицо, способен выбить опору из-под ног. У того, кто начинает подозревать близкого человека в обмане, в голове включается своеобразная бетономешалка. Мысли ходят и ходят по кругу - и с каждым новым витком к ним примешиваются новые подробности. Как существо мыслящее вы начинаете скрупулезно анализировать давно прошедшие события. Противная маленькая муха вырастает до размеров огромного слона, и повернуть процесс вспять никак не получается. Сомнения, спрятанные на дне души, могут дать о себе знать буквально в любой момент, начав грызть вас по самому незначительному поводу. В результате в каждом слове, ничего не значащем поступке, невинном происшествии видится тайный, скрытый смысл. Мелочам придается иное, грозное значение, оговорки вырастают до размеров оскорблений, а молчащий мобильник превращается в неоспоримое доказательство измены. Недоверие убивает, при этом дополнительные мучения причиняет мысль, что стопроцентной уверенности в обмане всё-таки нет. А значит, появляется вероятность того, что, наводя напраслину на честного человека, вы топчете искренние чувства и расположение к вам… Только тот, кто хотя бы раз прошел через такое, понимает цену душевного равновесия и спокойствия в мыслях. В итоге ситуация может разрешиться сотней самых разных способов: от подозрений можно устать, они могут подтвердиться, в лучшем случае - развеяться. Одно точно: как нельзя быть немножко беременной, так нельзя доверять наполовину. Или доверие есть, или его нет. Если его всё же нет, то имеет ли смысл продолжать взаимоотношения? Наверное, правильнее будет постараться не видеть, не слышать, не контактировать. Возможно, когда-то вы, поразмыслив как следует, сумеете успокоиться и «оттаять». Время, говорят, всё лечит. Главное, не допускайте, чтобы один поступок стал той меркой, которой вы всю дальнейшую жизнь начнете мерить отношения с людьми. Не начинайте крестовый поход против всего человечества, если один человек когда-то не оправдал ваших ожиданий. Автор: Альбина Нурисламова