Скромность и тактичность – это, конечно, хорошо. Однако необходимо помнить: чтобы преуспеть в жизни, нужно иметь свое мнение по различным вопросам, а также уметь выражать и отстаивать свою точку зрения. И учиться этому нужно с самого детства. От того, считаются ли родители с мнением своего крохи, разрешают ли самостоятельно принимать какие-то решения, зависит, будет ли у него в будущем свое мнение или он станет ведомым.

Ну вот в кого он такой? - сокрушается моя подруга Ира, мама пятилетнего Тимофея. - Сегодня на прогулке в садике выкинул шапку в лужу. Спрашиваю, зачем, говорит, Илья так сказал. Он этого Илью во всем слушается!

Как избавиться от подобной ведомости? Для этого надо воспитать в ребенке чувство собственной значимости. И уверенность, что его собственное мнение, мнение маленького человека так же важно, как и чье-либо другое. Даже взрослого. А еще умение это самое мнение отстаивать.

Для начала задумайтесь, позволяете ли вы ребенку самостоятельно принимать решения, которые семья принимает и поддерживает. Например, он сам выбирает, куда вы идете в выходные, сам придумывает сценарий своего дня рождения или высказывает свои пожелания относительно еды. Может ли он самостоятельно выбрать одежду, решить, с кем играть? Если все это у него получается с трудом, пора начинать действовать.

Фото GettyImages

Чтобы ребенок не вырос безвольным и пассивным человеком, психологи советуют родителям придерживаться нескольких правил. Они несложные, но почему-то о них всегда забывают.

1. Не навязывать малышу свое мнение и всегда интересоваться его предпочтениями.

Если вы задаете вопрос, какую футболку (платье) он хочет надеть, получив ответ, согласитесь с его выбором. Если видите, что выбор явно не подходит, объясните причину (аргументированно), и предложите другие варианты.

Кстати, это поможет справиться с такой проблемой, как детские капризы. Например, ребенок не хочет идти в садик. Вы спрашиваете, наденет ли он сегодня футболку с пингвином или рубашку в клеточку. Ребенок переключается на проблему выбора, и истерика по поводу садика сходит на нет.

2. Советуйте, но правильно. Подталкивайте к решению, но не решайте за него.

Это должны быть именно советы, подсказки, но ни в коем случае не ругань. В противном случае у ребенка останется негативное отношение к родительским советам. Да-да, спустя несколько лет это будет закатывание глаз в потолок просто при звуке вашего голоса. Независимо от качества совета.

Можно просто намекнуть, что он в данном случае делает не самый лучший выбор, и тут же объясните, почему и как ему стоит поступать в такой ситуации. Но если настоит на своем, то будут некие последствия, за которые ему придется нести ответственность. И тут уж малыш пусть самостоятельно решит, как правильно.

3. Слушать ребенка – и слышать.

Слушать – это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Важно понять говорящего, причем не только смыл, но и восприятие ребенком данной темы, его чувства и эмоции. Давайте ребенку обратную связь: он должен понимать, что вы его слышите, вам интересно его мнение. И ни в коем случае не обрывайте его на полуслове: «Короче, делаем так…»

4. Никогда не отвечать на вопрос ребенка фразой: «Потому что я так сказала!»

Во-первых, данная формулировка не объясняет ребенку, почему же надо поступать так, а не иначе. Во-вторых, если он привыкнет к тому, что все решает только мама (папа), о каком личном мнении может идти речь? Он поймет, что гораздо проще брать готовое решение и тупо следовать инструкциям.

Фото GettyImages

5. Дайте побыть главным.

Позвольте малышу «врубить босса» и решить что-то за всю семью. В данном случае мы, конечно, не говорим о каких-то серьезных вопросах или проблемах. Здесь речь идет о таких вещах, как, например, совместная прогулка. Пусть ребенок выберет, куда вы отправитесь всей семьей в выходные. Так малыш почувствует, что его мнение действительно ценят и учитывают.

6. Беседовать с ребенком на равных – без сарказма и иронии.

В зависимости от того, как вы говорите с ребенком, когда он делится с вами своими мыслями, о чем-то рассказывает, зависит, захочет ли он и дальше это делать. Возможно, вам кажутся его переживания глупыми, но ни в коем случае не насмехайтесь над ними. Также психологи советуют не похлопывать ребенка по голове или по плечу, для детей все это – выраженное пренебрежение. Как собаку по загривку потрепать.

Зачем все это надо? Затем, чтобы не попасть под дурное влияние в будущем. Ведь если ребенок понимает, что его мнение не пустой звук, значит, он сможет это самое мнение потом отстаивать. И неважно, где это будет: в общении со сверстниками, в школьной дискуссии или на работе. И главное – малыш не будет ведомым, слепо следуя чьему-то примеру.

Дорогие коллеги!

Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.

Дети-лидеры

Некоторые дети - лидеры с рождения. Они не ждут воздействий и не подчиняются им, они сами влияют на родителей и сверстников, ведя свою линию и подчиняя себе окружающих. Дети-лидеры знают, что они хотят, они не ждут, пока им кто-то - взрослые или другие дети - скажут, что те хотят от них, дети-лидеры сразу заявляют о своих желаниях и своих ожиданиях. Дети-лидеры делают окружающих вокруг них - ведомыми.

Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.

Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: "Помоги мне, маленькой и слабой!"

Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам

Прямой жесткой связи: ребенок-лидер значит - нет. Лидер может быть простодушным, а ведомый - лукавым. При этом несколько чаще дети-лидеры все-таки чаще проявляют себя манипуляторами: активности и смелости у них больше, манипулировать выгодно, а нравственные ориентиры к детям приходят позже.

Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности . Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность - это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания . Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.

Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: "Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка". Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.

Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, "генетически произвольные действия возникают... скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям".

Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» - «Пить очень хочется».- «Поди, напейся».- «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,- отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.

Если офицер добьется, что денщик будет слушаться его беспрекословно, то ему достаточно будет дать команду: "Не ленись, проявляй активность и самостоятельность!" - и денщик изменит свой стиль поведения. Возможно, и на всю жизнь.

Малыш без собственного мнения редко беспокоит родителей, ведь мы сами учим его слушаться и доверять нашим требованиям и вкусам. Но уже годам к 7 это может стать проблемой - особенно, если рядом с ним окажутся приятели, которые точно знают, чего хотят.И тогда ведомый становится объектом манипуляций. Сначала в школе, потом по жизни.

22 февраля 2015· Текст: Светлана Забегайлова · Фото: Shutterstock, GettyImages

Родители, которые не дают малышу свободу, все решают за него, не доверяют его природной способности находить выгоду как из проб, так и из ошибок, замыкают его развитие вокруг себя. ВЫ для него – самое безопасное окружение, ВАШИ инструкции единственно верные. С такой директивой ребенок живет и вырастает.

Малыш, в поисках своего места среди сверстников пытается соответствовать группе, но, постоянно находясь в сильном подчинении у своих родителей, он и в группе детей тоже способен находиться только в подчинительной позиции. Ему, конечно не комфортно, но он вынужден идти против своих желаний. Главное – быть принятым, закрепиться в группе ребят, остальное менее важно. Увы, другие дети быстро смекают как можно использовать нового безотказного друга: в садике он будет выполнять задания, которые никто не любит делать, а на площадке играть роли, которые никто не хочет брать на себя. В моменты детских конфликтов им будут помыкать, и малыш всегда будет поддерживать более сильную сторону,независимо от того, на чьей стороне правда. Так малыш постепенно научится смиряться, станет безвольным, безынициативным.

Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным, уважаемым, всегда будет нерешительным, а значит, не сможет занять достойное место в жизни и заведомо не достигнет того, что мог бы.

Друзья с детства

Не мешайте детской дружбе, она многому учит и очень важна.

Дружба – это очень ценный союз двух и более людей, схожих по интересам и взглядам на мир, или, наоборот, абсолютно противоположных и дополняющих друг друга. А крепка ли детская дружба? Несомненно, существует огромное количество выросших, и даже состарившихся людей, которые пронесли через всю свою жизнь драгоценные отношения со своим другом детства.

Уже к 4 годам общение ребенка со сверстниками становится содержательным, он пробует сотрудничать, распределять задачи и роли в игре. К 5-6 годам ребенок еще не стремится к самоутверждению во что бы то не стало. В этом возрасте важнее другое – общее дело, неважно, игра это или просто беседа. Главное, быть вместе. Именно в этом возрасте впервые зарождается новое чувство – желание что-то сделать для друга, чувство плеча и стремление к партнерству. Ребенок видит перед собой другого человека, который иначе думает, интересуется другими вещами, играет в иные игры. Эти занятия не лучше и не хуже, но они другие и это первое,что привлекает маленького исследователя.

Но к 7 годам у ребенка формируется интерес не только к деятельности, но и к личности своего маленького друга. Малыш уделяет ему внимание и осознанно проявляет о нем заботу. И, безусловно, во всех этих совместных делах на первом месте стоит взаимное копирование слов, движений и жестов. И ваши попытки искоренить детскую тягу к подражанию будут практически безнадежны.

Подражание на этом этапе – важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Но мы, родители, знаем, что там, за пределами квартиры не все так радужно, малыша ждут и огорчения и разочарования.

Дружба не должна быть потребительской, ведь в основе неележит не столько выручка, сколько взаимовыручка, от этого личностного симбиоза должны выигрывать все. Один не должен быть постоянной палочкой-выручалочкой или жилеткой для эмоционального очищения души кого-то.

Настоящий друг не станет молчать, если его товарищ делаетчто-то плохое, не будет безучастным, когда его приятель готов совершить большую ошибку, не промолчит, если тот неправ. Даже если ваш ребенок в коллективе детей не лидер, он ценный член группы, потому что по всем вопросам имеет свое мнениеи не боится озвучивать свой взгляд на вещи. А лидер может показывать, как хорошее, так и плохое направление.

Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Для этого нужно дать ему два ключа. Первый – ключ к себе – здоровая и реальная оценка себя. Второй – ключ к тем дверям, которые он захочет открыть – умение ставить свои цели, верить в свои силы, достигать поставленных задач и говорить «нет» тому, кто пытается увести его в сторону .

10 болячек, мешающих жить.

Итак, что делает нас «ведомыми»:

• Низкая самооценка
• Чувство собственной неполноценности.
• Покорность и преданность.
• Отсутствие развитого чувства ответственности.
• Излишняя доверчивость.
• Отсутствие жизненного опыта. Неустойчивые убеждения.
• Робость и стеснительность.
• Повышенная чувствительность, эмоциональность и впечатлительность.
• Некритичность мышления.
• Острое эмоциональное одиночество.

КЛЮЧ ПЕРВЫЙ: «Себе я доверяю очень».

Прежде чем сказать свое слово и помочь другим понять и принять себя, нужно самому правильно оценить свою личность, свою индивидуальность. Понять свою ценность и не продавать за дешево.

10 соломинок для нашей души:

1. Безусловная любовь родителей .

Она должна стоять здесь первой! Помогите малышу почувствовать, что ему не нужно делать что-то специально, чтобы заработать вашу любовь. Успешен он или нет, красив или не очень – вы сильно любите его. В основе детских комплексов лежат не реальные проблемы ребенка, а наши негативные оценки.

2. Признаем успехи, даже если мы ждали большего.

Акцент должен быть смещен на сам факт достижения цели, а на неудачах вообще лучше не зацикливаться.

3. Назови себя ласково.

Как тебе нравится? Ты совсем не любишь, когда я тебя так называю? Понимаю, больше не буду! Родители даже не подозревают, как часто своими «безобидными и невинными» прозвищами понижают детскую самооценку.

4. Я даю установку на успех .

Придумывайте позитивные установки на неделю для себя и для своего ребенка:

«Я самый добрый» или «Я очень сообразительный»

В конце дня можно рассказывать, какими именно делами вы доказали свою доброту, подтвердили свою смелость. Играйте в игру: «Я чуть-чуть хвалюсь, но не зазнаюсь». Делая что-то, сочиняйте новые и новые псевдонимы: « Я самый искусный ПельменеСТРЯП», «я ловкий ПузыреДУВ».

5. Меняем негативные мысли на позитивные.

Если ребенок грустный пришел с прогулки, недоволен тем, как прочитал стишок, что-то сломал, испачкал, потерял, - не ругайтесь. Не все певцы – художники, не все пианисты - математики! Попробуйте и в этой беде оказать поддержку: «Не можешь перепрыгнуть? Зато как бегаешь!», «Не всем же быть артистами, кто-то и в космос должен полететь!», «Испачкался? Отлично, я научу тебя выводить пятна специальным секретным средством».

6. Я горжусь тобой, за то, что…!

Говорите своему ребенку слова похвалы, но не просто «умница», а «такое чудесное солнышко нарисовала, умница», «здорово ты поймал мяч». Ребенок должен понимать, что похвала дается за какие-то достижения. Она, в итоге будет намного ценней обычного «молодец».

7. Не бойся начать.

Боится залезть на горку? Но мы можем подняться на одну ступеньку и постоять на ней сегодня и завтра и, если надо, послезавтра. А потом будет шаг второй.

Позвольте ребенку расти и чему-то учиться с учетом его физических, умственных и даже эмоциональных возможностей. Ставьте выполнимые задачи, которые заранее обречены на успех, и тогда ребенок постепенно научится доверять себе, верить в свои силы и пробовать больше.

8. А как считаешь ты?

Признайте за ребенком право на личное мнение. Только тот, у кого есть выбор, готов взять на себя и ответственность за последствия своего решения. Но если вдруг неудача? Не говорите: «Я же тебя предупреждала», в этих словах содержится какое-то необъяснимое удовлетворение провалом. Скажите: «Да, вышло не совсем так, как ты рассчитывал. Подумай, что нужно исправить». Малыш решает сам и сам допускает ошибки, но главное не это, а то, что дальше он будет делать лучше. Он не прекратит пробовать, не станет бояться последствий. А это первый шаг к способности брать ответственность за свою жизнь на себя.

9. Я внимательно тебя слушаю.

Метод активного слушания – это труд, заставляющий папу отвлечься от футбола, а маму – от грязной посуды. Зачем это надо? Затем, что, когда люди говорят друг с другом, они смотрят друг другу в глаза, они желают понять своего собеседника, его мысли, чувства, мотивы.

10. Это было 100 лет назад.

Ваш собственный детский опыт – это настоящий кладезь ценнейших уроков, это истории, которые учат ребенка без нравоучений и брюзжанья.

КЛЮЧ ВТОРОЙ: «Я не лидер, но я ЛИЧНОСТЬ!».

10 стержней для моего ребенка.

Вам далеко до лидера? Не огорчайтесь, ведь существуют и серые кардиналы и скромные принцессы. Как бы ни был мягок, нежен и впечатлителен ваш ребенок, выработка лидерских качеств пойдет ему только на пользу. Главное, не переусердствовать и не стремиться сделать из малыша того, кем он не является и кем стать не способен и, самое главное, не желает.

1. Я самостоятельный малыш.

Давайте ребенку больше свободы, пусть он накапливает богатый опыт преодоления разных задач и трудностей. Через них он обучается многим навыкам, которые формируют в нем уверенность «я знаю, как это делается».

2. Я люблю мечтать.

Мечтайте вместе как можно чаще. Воображайте себе, как вы прогуливаетесь в сказочном лесу и спасаете приболевшего волка от злых охотников, а потом помогаете ему найти верных друзей, которые его раньше совсем не знали и почему-то боялись. Представляйте, как вы осваиваете космос, глубины океана, боретесь с жаждой в пустыне, пробираетесь сквозь топкие болота. Используйте как можно чаще позитивные визуализации «представь себя сильным», «представь себя успешным», «представь, что ты на огненном коне».

3. Я - доблестный герой .

Читайте малышу сказки о героях, которые выручают кого-то из беды, преодолевают опасности, борются с собственными страстями (страхами, жадностью), ищите рассказы с четко выраженной моралью. Обсуждайте их. Учите различать поступки и мысли разных персонажей, какие они (ревность, ложь, зависть, мужество, преданность), как к ним относиться и как на них реагировать. Акцентируйте, где друзья настоящие, а какие – мнимые? Отвлекаясь от чтения, спрашивайте: «Тебе нравится Герда? Как ты думаешь, почему маленькая разбойница держит в неволе животных? Потому что она очень плохая, или ей просто очень одиноко?»

4. Я уже проиграл эту роль.

Рассказывайте о том, что все люди разные, по-разному выглядят, имеют разные предпочтения, поэтому мы никогда не сможем нравиться всем. Но мы можем всегда оставаться честными перед людьми и перед собой. Учите ребенка правильно выражать свое отношение к людям (хорошее оно или плохое), отказываться от того, что для него неприемлемо. Говорить с убежденностью (главное - не что говорить, а как), смотреть обидчику в глаза.

Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью составьте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно. Нужно буквально натаскать, натренировать его на тех моментах, где он сталкивается с агрессивным поведением, его вынуждают на что-то закрыть глаза, сделать что-то плохое или ему необходимо просто собраться с духом и преодолеть свой недостаток.

6. Главное не лидировать – главное финишировать.

Учите ребенка доводить начатое дело до конца. Пусть ваш родительский девиз на этом этапе будет таким: «Я буду рядом и вместе мы справимся»

7. Инициатива ненаказуема!

Приветствуйте любые начинания. Поддерживайте и одобряйте идеи ребенка, его увлечения, хобби, интересы. Пусть они быстро сменяют друг друга, но они все равно обогащают мировоззрение ребенка, делают его компетентным во многих областях, помогают ему в дальнейшем самоопределении.

8. Я умею посмеяться над собой.

Научить малыша смеяться над собой сможет только родитель, который сам способен над собой смеяться и который бережно относится к личности своих детей: «Не бойся быть смешным. Я ужасно неловкий. Покривляться я люблю. Смотри, как комично я выгляжу с подушкой, а с большими рыжими усами. А представь, как будет смешно, если закрасить зубы черным цветом и нарисовать фингал, а потом так встретить с работы маму». Играйте в клоунов, толстых теть, лохматых дядь и ждите, когда малыш захочет принять участие в этой затее. Когда неуверенный ребенок скажет вам: «Смотри, я смешной» - это победа!

• Договариваться
• Идти на компромисс
• Справляться с недовольством, ревностью, обидами
• Переживать разочарования, расставания
• Защищать свои права, игрушки, убеждения
• Делиться своими чувствами, секретами, мыслями
• Преодолевать страх и неуверенность.

Ведомый малыш. Как родителям не допустить этого? Если родители не дают ребенку свободу, все решения принимают за него сами, у них нет доверия к его природной способности из чего либо извлекать выгоду, как из ошибок, так и из проб, его развитие замыкают только вокруг себя, самое безопасное для ребенка – это только они сами, и их советы и инструкции только самые правильные, то ребенок ведомый живет и вырастает с такой позицией.

Ребенок ведомый — что делать, как исправить?

Ребенок ведомый — что делать, как исправить

Дружбой считается союз двух или более людей, у которых имеются какие либо схожие интересы и увлечения, или наоборот, союз противоположных людей, которые способны дополнять чем то друг друга.

Примерно в четырехлетнем возрасте, ребенок уже пробует сотрудничать и распределять роли и задачи в играх. К пяти-шести годам малыш еще не стремится к самоутверждению.

В таком возрасте другое является важным, то есть какое-то общее дело, и не важно, будет это простая беседа или игра. Главное быть вместе с карапузом.

Именно сейчас появляется новое чувство сделать что-то для друга, стремление к партнерству. А мы взрослые прекрасно знаем, что за пределами дома не все так красочно, малышу там встретятся и огорчения, и даже разочарования.

Дружба ни в коем случае не может быть потребительской, ведь ее основой является взаимовыручка, от дружбы должны получать пользу все, а не только одна сторона. Один из друзей не должен быть всегда в роли палочки-выручалочки, настоящий друг не будет молчать, если его товарищ намерен совершить что-то плохое или большую ошибку.

Если ваш малыш в коллективе не занимает лидирующие позиции, он ценный член группы, так как у него есть свое мнение и есть свой взгляд на происходящее. Так и лидер может показывать направление и хорошее, и плохое.

Когда ребенок ведомый — он пытается найти свое место в группе сверстников, он старается соответствовать группе, но так как он живет в сильном подчинении своих мамы и папы, то и в группе он будет занимать место подчиненного.

Другие дети, увы, способны очень быстро распознать безотказного ребенка и использовать в своих выгодах.

Например, в садике такой ребенок будет делать те задания, которые никому не хочется, на детской площадке играть в роли, которые другим не нравятся. При возникновении конфликтной ситуации, таким ребенком станут помыкать и он будет поддерживать сторону сильнейшего, несмотря на то, что правда может быть на другой стороне.

Как ребенка научить негативный пример отличать от положительного? Ребенок ведомый — нужно постараться научить мыслить независимо от происходящего и навязчивого извне.

Для этого он должен – первое: уметь ставить свои цели, достигать задач, которые наметил, верить в собственные силы, уметь сказать нет тому, который пытается увести его в сторону. Второе – давать себе здоровую и реальную оценку.

Как помочь ребенку выработать лидерские качества или просто стать личностью?

До лидера ваш Ребенок ведомый далек? Не стоит огорчаться, ведь как бы ни был мягок ваш малыш, впечатлителен и нежен, выработка качеств лидера, ему пойдет только на пользу. Главное только не перестарайтесь, не нужно силой делать из малыша того, кем он не является, кем никогда стать не сможет, а главное – не хочет!

Ребенку следует давать как можно больше свободы, пусть у него копится опыт решения разных задач и трудностей мелких. Через них ребенок обучается многим навыкам, которые в нем сформируют уверенность и осознание собственного Я (“я знаю, как это делается”).

Если вы живете в частном доме, можно купить детскую площадку и обустроить двор для игры, приглашать детей играть к вашему «хозяину положения». Для родителей детей, живущих в высотных домах предлагаем заказать детскую площадку не дорого, собрав деньги со всего большого двора!

Позволяйте ребенку приглашать к себе в гости много разных друзей, среди них, когда-нибудь найдется для вашего ребенка родная душа, верный приятель.

Учите ребенка искать отличия в мыслях и поступках разных персонажей, герои — какие они (мужество, зависть, преданность, злость), как относиться к ним и как на них реагировать. Делайте акцент на то, какие друзья настоящие, а какие лживые. Когда читаете, иногда отвлекайтесь и спрашивайте, например: “как тебе Снежная Королева? Почему Герда ищет своего маленького братика?”

Чтобы Ребенок ведомый справился со своей нерешительностью и неуверенностью, составьте несколько ситуаций, в которых нужно мужество и твердость, и несколько раз их проиграйте.

Ребенка нужно натренировать на тех моментах, где он сталкивается с агрессией в свой адрес, где его принуждают совершить что-то плохое и на что-либо закрыть глаза. Вот некоторые возможные ситуации: Тебе советуют перебежать дорогу в опасном месте. Объясни свою позицию по этому поводу. Или: твой друг обижает девочку или младшего по возрасту ребенка. Останови его.

С ребенком нужно вместе мечтать. Воображайте, как вы гуляете по сказочному лесу и спасаете маленького зайчика от серого волка, а потом помогаете найти ему свою семью. Представляйте, как вы находитесь в космосе или на дне океана, пытаетесь бороться с жаждой, идя по знойной пустыне и так далее. Нужно чаще использовать позитивные ассоциации: “представь себя сильным”, “представь себя на сказочном коне”.

Ребенку нужно рассказывать, что люди все разные, у всех свои мнения и предпочтения, что нравится всем, просто невозможно. Но мы всегда можем быть честными перед собой и перед людьми. Ребенка учите правильно выражать свое отношение к сверстникам, хорошее оно или плохое, и даже отказываться от того, что неприемлемо для него. Говорить с убежденностью, смотря обидчику прямо в глаза.

Ребенка не нужно ругать и наказывать за неудачи и промахи. Пусть ошибка будет ценным уроком, а не чувством вины.

Родителям нужно научить ребенка начатое дело всегда довести до конца. Предложите ему свою помощь, если у него что-то не получается.

Научить ребенка над собой уметь смеяться, способны только родители те, которые умеют смеяться над собой и которые бережно относятся к личности своих малышей.

Можно поиграть в толстых теть, нарядиться клоунами или лохматыми дядями и дождитесь, когда ребенок сам захочет принять участие в этой игре. Когда ребенок, который в себе не уверен, скажет вам: “я смешной, посмотри на меня” — то вы победили!

Родители должны приветствовать любые начинания своего ребенка, поддерживать все хобби и увлечения. Пусть даже они меняются на дню по несколько раз, но они обогащают мировоззрение ребенка, помогают ему в дальнейшем самоопределении.

Как научить ребенка доверять себе?

Прежде чем сказать свое слово и другим помочь принимать себя и понять, нужно для начала самому правильно оценить свою личность и индивидуальность. Ребенок должен понять свою ценность и не продавать ее за дешево.

Помочь в этом ребенку может . Дайте ребенку почувствовать то, что не нужно делать что то специально, чтобы он смог почувствовать вашу любовь. Пусть ребенок будет уверен в том, что вы его любите очень сильно, и это не зависит от того, красив ли он или нет, успешен или не совсем. Наши негативные оценки, лежат в основе комплексов детей.

Родителям нужно признавать за ребенком право на собственное мнение. Только тот человек, который имеет выбор, способен нести ответственность за выбранное им решение.

А если ребенок ведомый сделал не правильный шаг? Ни в коем случае не говорите: “я же говорила тебе, предупреждала”, эти слова как бы подразумевают удовлетворение произошедшим неуспехом. Лучше сказать: “да, вышло не совсем так, как ты думал. Но нужно подумать, как все можно поправить”.

Ребенок ведомый учится сам принимать решения и иногда допускает в них ошибки, но главное – что он сам их будет учиться исправлять, и дальше станет лучше, он не перестанет пробовать и не станет последствий. А это первый шаг к тому, чтобы появилась ответственность за свою жизнь.

Родителям нужно признавать успехи ребенка, даже если они ожидали от него намного больше. Нужно акцент делать на достижения, а на неудачах зацикливаться не стоит.

Родителям нужно интересоваться у ребенка нравится ли ему то, как они его называют. Ведь мама и папа очень часто даже и не подозревают, что своим на взгляд “безобидным” прозвищем, могут понизить самооценку ребенка.

Нужно всегда стараться негативные мысли поменять на позитивные. Однажды ребенок пришел с прогулки расстроенным, недовольным тем, что плохо рассказал стишок, или что-то сломал, потерял или испачкал – не ругайте его. Не все художники хорошо поют, не все историки знают математику. Попробуйте ребенку и здесь оказать поддержку с радостью в голосе: “Не можешь обогнать? Зато как хорошо прыгаешь!” “Не все же должны быть футболистами, кто-то и художником должен быть!”

Ребенку обязательно нужно говорить слова похвалы, и не просто “молодец”, а “какое красивое дерево нарисовал, умница” или “как ловко кидаешь мячик”. Ребенок ведомый должен понимать, что вся родительская похвала дается за какие-либо достижения и она намного ценнее простого слова “умница”.

Придумывайте положительные установки на совершение какого либо дела и для себя, и для ребенка. Например: “я самый смелый”, “я самый добрый”. В конце дня можно проговорить те дела, при помощи которых вы доказали свою доброту и смелость.

Можно поиграть в такую игру: “я немного хвалюсь, но не значит, что я зазнаюсь”. Когда что-то ребенок делает пусть произносит новые псевдонимы: “я самый искусный художник” или “ я самый меткий мячикобросатель”.

Своему Ребенка нужно учить тому, чтобы он не боялся делать какие-то начинания. Например, боится залезть на детскую лесенку? “Мы можем сегодня подняться на одну только ступеньку и просто постоять, а завтра поднимемся еще на одну.

Позволяйте ребенку расти и учится чему-то учитывая его умственные, физические и даже эмоциональные возможности. Перед ребенком ставьте почаще любые выполнимые задачи, которые непременно будут успешные. Тогда ребенок поверит в свои силы, в себя и станет пробовать больше.

Ребенка нужно всегда внимательно слушать. Для мамы и папы это большой труд, чтобы оторваться от телевизора или работы по дому. Зачем нужно это? Затем, что при общении, люди смотрят в глаза друг другу, пытаются понять мысли собеседника, мотивы и чувства.

Вспомните также свой детский опыт. Ваши личные жизненные примеры и истории станут для ребенка бесценным опытом.

Ребенок ведомый — вполне исправим!

«Алену будто подменили, - жалуется коллега на свою дочь. - Была тихая, послушная, домашняя девочка, скромно одевалась, со мной не конфликтовала, училась. Сейчас стала грубить, одевается вызывающе, юбка еле попу прикрывает, запах табака от нее чувствую периодически. А все новые подружки, девчонки из неблагополучных семей, это они ее всему и научили. Что делать - ума не приложу!» Конечно, перемены, о которых рассказывает Аленина мама, ни одного родителя бы не порадовали. В чем же причина такого поведения «домашней девочки»? И что упустила ее мама? Что она могла сделать, чтобы избежать пагубного влияния на личность ребенка со стороны «неформальных лидеров»?

Лидеры и ведомые

Дети, как и взрослые, бывают лидерами и ведомыми. Что это значит, объяснять не нужно. Конечно, всем родителям хочется, чтобы в компании сверстников их ребенок был как раз лидером. Особенно настаивают на этом папы мальчиков - им льстит, когда их сын растет «настоящим мужиком». Но - к сожалению, а может, и к счастью, - не все люди рождаются лидерами. К счастью, потому что представить себе коллектив, семью, мир, наконец, состоящий из одних только лидеров просто жутко - тут и до кровопролития недалеко. Стоит ли грустить, если ваш ребенок ведомый (мы обращаемся не к амбициозным папам, а к здравомыслящим родителям, желающим счастья своим детям)?

Наверное, поводов для грусти все-таки нет. Ну в самом деле, вы же не печалитесь, скажем, из-за того, что ваш ребенок родился зимой, а не летом? Вот и «ведомость» следует воспринимать как данность. В конце концов, если говорить о будущем такого ребенка, есть масса профессий, где лидерские качества и не требуются. Это, к примеру, все творческие профессии. Ну зачем писателю, художнику или актеру, журналисту быть лидером? Кого им за собой вести? Если, конечно, актер не хочет стать главным режиссером театра, а журналист - главным редактором. Но карьеру можно сделать и без ярко выраженных лидерских качеств: их отсутствие компенсируется высоким профессионализмом, амбициозностью и честолюбием, предприимчивостью, умением заводить нужные связи, наконец. Другое дело, если ваш ребенок - бесхарактерный. Вот об этом поговорим подробнее, ибо это свойство характера как раз и может привести к весьма неприятным последствиям. Задача родителей - влиять на личность ребенка как раз так, чтобы это качество искоренить.

Удобный ребенок

Вспомним слова Алениной мамы, которые мы приводили в начале: «тихая, послушная, домашняя девочка», «не конфликтовала». Мама будто сетует на то, что раньше с ребенком было легко и удобно, девочкой можно было управлять. А сейчас Алена постаралась проявить характер, избавиться от родительского влияния, возможно, даже давления. Но поскольку характера (то есть самостоятельности, навыка принятия решений) у нее нет, она, перестав подчиняться маме, стала подчиняться подругам. Если все у нее сложится благополучно, если повезет и она не попадет в совсем уж дурную компанию, то дальше она будет точно так же подчиняться мужу, начальнику и т. д.

Получается, то, чему ее мама так радовалась, должно было на самом деле настораживать.

Если вы привыкли принимать решения за ребенка, если на каждое его «Я сам» с раннего детства отвечали: «Ты не можешь. Не умеешь», если выбирали для него друзей, если постоянно повторяли, что вам виднее, как ему поступить, потому что вы взрослее, умнее и опытнее, то не удивляйтесь, если он, перестав подчиняться вам, станет подчиняться другому человеку. Хочется надеяться, что этот другой не научит его плохому. А если все-таки научит?

Разрешайте детям ошибаться

Что же делать? Ответ прост - воспитывать самостоятельного человека. Пусть ваш ребенок не будет лидером, пусть он никогда не достигнет вершин карьерной лестницы и не станет, скажем, баллотироваться в президенты. Но он должен иметь свою точку зрения на любую проблему и уметь эту точку зрения отстаивать. Если вы родитель дошкольника, самое время начать над этим работать. Как? Есть несколько правил, которые надо неукоснительно выполнять, даже если есть большой соблазн их проигнорировать.

Во-первых, никогда не предлагайте готового решения, даже в мелочах. Создавайте ситуации, когда ребенку придется делать выбор. Предлагайте ему самому решать, какую кашу он съест, какую одежду наденет, куда пойдет гулять.

Во-вторых, не зажимайте его инициативу. Конечно, вам хочется быстрее помыть посуду и наконец отдохнуть, а не ждать, пока ребенок зальет водой пол на кухне и разведет грязь в раковине. Остановите себя. Не говорите ему: «Не надо, лучше поиграй». Наберитесь терпения и дождитесь, пока он все помоет. Потом, когда он ляжет спать, помоете и посуду, и пол на кухне. Не много людей, надо признать, находят на это силы. Но те, кто находит, поверьте, бывают вознаграждены.

Учите его отстаивать свою позицию. Как? Прежде всего, личным примером. Не запрещайте просто так - это Глеб Жеглов мог в качестве аргумента произнести: «Я сказал!» Вам же придется любой запрет объяснять: «Я не разрешаю, потому что…» предлагают поиграть с дошкольником или младшим школьником в игру «Хитроумный спорщик». Ведущий выдвигает тезис, предположим: «Ссориться плохо, потому что…» Остальные должны этот тезис доказать. Тезисы, естественно, должны коррелировать с возрастом участников игры.

Работа над ошибками

Ну, а что же делать Алениной маме и другим родителям, которые обнаружили, что их дети готовы подчиняться кому угодно, в том числе маргинальным сверстникам?

Сначала о том, чего делать нельзя.

Прежде всего, хотим предостеречь от очень распространенной ошибки, которая может лишь усугубить ситуацию. Ни в коем случае не запрещайте подростку дружить с теми, кто вам не нравится, - вызовете обратную реакцию. Не пытайтесь говорить гадости об этих не симпатичных вам людям - цели не добьетесь, наоборот, ребенок будет стараться на каждый ваш аргумент найти контраргумент, так что эти самые маргинальные друзья в его собственном сознании превратятся в рыцарей без страха и упрека.

Теперь что делать.

Познакомьтесь с этими друзьями. Как бы вам ни было неприятно, пригласите их домой. Пусть общение ребенка с ними протекает на вашей территории.

Больше разговаривайте с ребенком, гуляйте, путешествуйте. Постарайтесь стать ему другом и собеседником. Это не произойдет сразу, на это понадобится время, но если вы будете терпеливы и настойчивы, то займете место в его жизни, постепенно вытеснив «плохих друзей», ваше влияние на личность ребенка окажется сильнее.

Повышайте его самооценку. Хвалите даже за мелочи, не унижайте, не подчеркивайте его недостатки. Пусть он обретет уверенность в себе - появится шанс, что со временем он перестанет «вестись» на дешевые приемы лидеров, собирающих вокруг себя слабовольную и бесхребетную паству.

Научите ребенка говорить «нет». Это умение очень пригодится ему в жизни. Объясните, что переступать через себя, свои убеждения можно только в редких случаях, которых в жизни раз, два и обчелся. Во всех остальных ситуациях нельзя позволять собой манипулировать.

Да, и кстати, подумайте - а не изменить ли что-то в себе? Русский педагог Ушинский говорил: «Только личность может воспитать личность». Пафосно, конечно, но по сути справедливо, не так ли?